Berlusconi, licenzia quei fessi che ti fanno i poster e assumici!

E' partita una nuova ondata di cartellonistica "Made in Arcore" che come sempre diventerà un boomerang pronto a tornare tra i denti di chi lo lancia. Ma noi siamo buoni e generosi, e non vogliamo accanirci con i capetti in declino. Pertanto, a beneficio dell'emerito on. cav. pres. del cons. Berlusconi Silvio cediamo gratuitamente a titolo di consulenza gratuita e pubblica queste istruzioni per evitare figure meschine.

Punto 1: inventati un manifesto per gabbare gli allocchi che confondono il mondo con le reti Mediaset, ma NON ATTACCARLO IN GIRO. Mettici uno slogan retorico e vago, tipo "Noi siamo con Silvio perché Vogliamo Bene all'Italia".

Punto 2: fai girare l'immagine del manifesto su internet e vedi che succede.

Punto 3: se la fantasia della gente riesce a partorire capriole semantiche del tipo "Noi siamo con Silvio perché TOGLIAMO BENI all'Italia" (vedi immagine allegata) butta nel cesso il bozzetto del manifesto prima che le versioni ritoccate finiscano sui quotidiani, dai una scoppola sul coppino ai "manifestanti" che lo hanno inventato e riparti dal punto 1.

Capito Berluscò? Questa consulenza gratuita vale almeno centomila euro, telefonaci e ti diamo l'IBAN. Così con quei soldi faremo decollare la nostra rivista di anarcosatira a fumetti "Mamma!" (www.mamma.am) dove c'è gente che vale più di tutti i tuoi "spin doctor" da strapazzo messi assieme. Quando li licenzierai per manifesta incompetenza facci un fischio, e dopo la tua caduta ti aiuteremo a riabilitarti nei libri di storia con una "operazione Restyling", che a Craxi è riuscita così bene.