Le stelle rosse

Ariete (21/3-20/4)
L'estate sta finendo, compagno dell'ariete: si torna a lavoro. All'inizio sarà dura, ma non farai fatica a ingranare. Se sei un insegnante, invece, puoi prendertela comoda e restare al mare ancora un po'. Anche fino all'anno prossimo, se vuoi.

Toro (21/4-20/5)
Attento alla salute, compagno del toro. Potresti cedere alla tentazione squisitamente capitalista di abbuffarti di cibo ogni volta che qualcosa non va. Cerca di contenerti: non sappiamo quando le cose si aggiusteranno, ma di questo passo consumerai come venti compagni e diventerai obeso come uno yankee.

Gemelli (21/5-21/6)
Hai un problema a relazionarti con l'altro sesso, compagno dei gemelli, ed è colpa è della pornografia. Il porno alimenta attese e credenze insane, mortifica l'autostima, e induce a consumare altro porno invece di avere relazioni sane. Senza contare che il Tg1 non informa neanche.

Cancro (22/6-22/7)
Benvenuto in Italia, compagno del cancro! Sei venuto a cercare un lavoro? Bene, se non sei comunitario e non ci tieni troppo ai diritti umani, alla tua dignità personale o a mettere da parte qualcosa, rimboccati le maniche: è tempo di vendemmia! Ma anche se non sei un migrante vedrai che qualcuno ti schiavizzerà.

Leone (23/7-22/8)
In Aprile, Nanni Moretti chiedeva a D'Alema di dire una cosa di sinistra, o almeno di dire qualcosa, di reagire. Poi abbiamo imparato che era meglio se gli avesse chiesto di non dire mai più niente. Questo mese la tua voce arriverà alle orecchie giuste, compagno del leone, perciò attento a cosa chiedi.

Vergine (23/8-22/9)
Il ritorno in fabbrica ti butta giù? Non puoi certo tenere il muso fino alla prossima estate, compagno della vergine! Uno sciopero generale a oltranza con tanto di cori e pernacchie ai krumiri è l'ideale per salutare l'arrivo dell'autunno!

Bilancia (23/9-23/10)
Se hai l'impressione che i tuoi piani vadano costantemente a rotoli, forse dovresti smettere di fare piani, compagno della bilancia. Invece di ostinarti a voler fare qualcosa, rilassati e lascia che le cose si facciano per mezzo di te. Il comunismo è anche questo. Una canna ti può aiutare.

Scorpione (24/10-21/11)
Scegli bene i tuoi compagni, compagno dello scorpione. Sarà forte la tentazione di circondarti, anziché di amici, di nemici del tuo nemico. Se vuoi evitare fallimenti e delusioni, è meglio stare solo con chi ti piace veramente. Certe strategie sgangherate lasciamole al Pd.

Sagittario (22/11-21/12)
Fra tutti i compagni dello zodiaco, sei quello più pronto a tornare a scuola, compagno del sagittario. L'inizio dell'anno scolastico, tra scioperi, occupazioni, autogestioni e manifestazioni, ti vede davvero in gran forma.

Capricorno (22/12-20/1)
Gianfranco Fini sembra essersi accorto solo quest'anno di che persona sia Silvio Berlusconi. Anche tu questo mese avrai un'epifania che potrebbe portarti a rompere all'improvviso un rapporto di lunga data, compagno del capricorno. Però attenzione: il rischio di fare una figura da Gianfranco Fini è molto alto.

Acquario (23/1-19/2)
Chi è deluso da Obama perché da lui si aspettava chissà che, probabilmente non ha capito la differenza tra un politico e un rivoluzionario. Tu invece sai che Obama, per quanto liberal, dovrà sempre scendere a compromessi. E allora basta fare il politico, compagno dell'acquario: da' inizio a questa benedetta rivoluzione.

Pesci (20/2-20/3)
Si dice che i comunisti, in quanto atei e materialisti, siano “uomini di poca fede”. È falso. Anzi: la fede di chi crede nel comunismo è così grande che non tutti riescono a comprenderla. Da settembre avrai il ruolo mistico del Comunicatore, compagno dei pesci: potrai penetrare anche il cuore del più bieco capitalista.