E poi dicono che non vomitiamo

Bill Clinton ricoverato in ospedale e operato dopo un attacco di cuore. Dev'essere proprio insostenibile l'emozione che può suscitare un invito a Sanremo.

Bersani andrà a Sanremo: «Vado dove la gente si diverte, così la deprimo un po'».

Gente che vomita durante la proiezione di Paranormal Acivity. Questa le batterebbe tutte, se Alfano non aprisse bocca.

Barack e Michelle Obama sono stati votati la coppia più glamour e unita della politica. Ma non è stata una vittoria facile, contro la coppia Bondi-Berlusconi.

Secondo un manoscritto reso pubblico dalla Royal Society, la mela di Newton non sarebbe leggenda, anche se non gli cadde in testa. Newton non si spostò quando cadde la mela perché era intento a masturbarsi. La Legge di attrazione universale sarebbe frutto di una mela caduta sui coglioni e di un'incazzatura teoretica

Alessandra Mussolini: "Paranormal Activity va vietato ai minori". E il TG1 allora?

La Protezione Civile ha firmato un accordo con la Farnesina, secondo il quale potrà gestire gli interventi umanitari in caso di emergenze internazionali e potrà mandare Bertolaso a dire tutte le cazzate che vorrà.

Arriva il Suv di nuova generazione della Mini. Si chiama Countryman, debutterà a marzo al Salone di Ginevra e consumerà e inquinerà come un Suv.

Sembra che Berlusconi abbia reagito al dito puntatogli contro da Bill Gates puntandogli contro una cosa drizzata chimicamente.

Tiger Woods oggetto di due parodie porno. Adesso capisco perché fuori dalla clinica del sesso dove è ricoverato c'è scritto: "sorveglianza video in corso".

Il primo gennaio è entrata in vigore in Francia la legge Hadapi2 contro la pirateria su Internet. E' una legge così imprudente che è stata già presa in ostaggio.