ESCLUSIVO! Intervista al pene di B.

“Sono stanco. Tutti i colleghi della mia età sono calmi, flosci e imbolsiti. Lavorano solo durante le pisciate, niente di più. E invece... mi guardi: bucherellato, punto da siringhe, secco, liftato, sfibrato, impomatato, arrossato.”

Ha voglia di parlare, il nostro uomo. Prima di incontrarlo, temevo che mi sarei imbattuto in un muro di mutismo omertoso dal quale non avrei tratto un misero Elio Vito da un buco. E invece eccomi qui a dover contenere la dissenteria vocale del nostro intervistato.

“Dopo la vicenda della bocciatura lodo Alfano, per esempio, B. continuava ad urlare e a maledire la Corte. Era davvero pieno di collera fino al trapianto. Percuoteva Bondi con una stecca azzurra – la Stecca della Libertà la chiama, era l'idea di scuola moderna della Gelmini – e Sandrone assunse l'espressione da stercoraro tipica dei suoi momenti bui. Fu subito costretto a chiamare le ragazze e...”

E che successe?

“Quelle corsero nella sala urlacchiando come degli ovini. Qualcuna venne distratta da del becchime sparso sul pavimento ma le rimanenti accorsero verso B. sbavanti. Chi sognava una velinata, chi una letterinata, chi puntava me e basta. Sembravano tigri affamate. Io avevo freddo e tanta paura.”

La sua è una vita difficile?

“Si. Non so quanto riuscirò a reggere ancora... Sono un pene, mica Ghedini.”

Ma scusi, non può ribellarsi? Magari il Signor B. a lei dà ascolto...

“Lei darebbe retta ad qualcuno totalmente ricoperto di saliva?”

Ha ragione. E che ne pensa del Governo? E di Fini che ci dice: ci è o ci fa?

“Io votavo Udeur, lo scriva. La posizione di Fini mi sembra più vicina ad una certa destra europea e laica. E comunque ci è, me l'ha detto il suo pisello.”

Ma questo è uno scoop! Lei è in contatto con i peni di tutti i politici italiani?

“E non solo. Ha presente le battute sull'Obama abbronzato? L'ho suggerita io a B. L'incontro con Barack nel bagno della Casa Bianca mi umiliò profondamente. Se l'è meritata.”

Ma scusi, questo è razzismo!

“Si, ma quello è un pitone.”

Siamo verso la fine dell'intervista. Quale sarà la vera eredità di B.?

“Ha riabilitato tutto e tutti. La sua eredità sarà il pastone di servi.”

La ringrazio, signore. Spero di rivederla presto...

“È stato un piacere. Le sconsiglio di stringermi la mano: innanzitutto non saprei con cosa stringere la sua e in secondo luogo sono sporco: B. è appena sceso dal letto di Putin.”